Notizia nell'aria, adesso ufficiale. Gino Natali – papà di Nicola e dirigente di lungo corso del basket italiano, Montecatini-Roma-Milano gli step-clou – entra nella FulgorLibertas. Sarà lui l'uomo con pieni poteri che dirigerà la finora incerta imbarcazione biancorossa. Con un obiettivo che sarà in primo luogo quello di far giocare Forlì in LegaDue il prossimo anno. Ma la collaborazione, salvo sconvolgimenti di qui al 30 giugno (data che Natali e la società si sono dati per riaggiornarsi e fare un punto della situazione), avrà luogo anche in caso di DNA. L'atteso duello rusticano tra Arpaia e Alberani – pareva scontato che uno dei due sarebbe rimasto a fronte dell'uscita dell'altro – viene totalmente bypassato dalla soluzione-Natali.

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Conferenza stampa integrale

Mike Nardi

Non che avesse iniziato la stagione facendo le onde, anzi qualcuno si era cominciato a chiedere se il famigerato playmaker per dargli il cambio, doveva in realtà essere quello titolare. Fatto sta che, ad infortunio subito, diventa il Signore Redentore che aggiusta tutto appena rientrerà. E allora sul mercato si va per prendere il due di bastoni, mentre questo qua, oltreoceano, manda frammentarie informazioni allo staff medico fulgorino che, salturariamente, emette bollettini del tipo: "torna settimana prossima, ma c'è anche il caso che la stagione sia finita". Quando Mike torna è ancora rotto ma fa a tempo sia a commettere la vaccata del secolo, scrivendo su facebook che non lo pagano, sia a rompersi di nuovo a Jesi. C'è chi dice che le ultime due le avrebbe potute giocare, se avesse voluto. Stendiamo un velo pietoso e soprassediamo.

10.9 punti col 40% da 2 ed un modesto 62.5% ai liberi

Austin Freeman

Attaccanti così forti non ne vedremo per un pezzo. Mani di seta, spaventoso senso del canestro, quando ne aveva poca voglia ne faceva 20, facili. Il fatto è che quella faccia allegra come Zanna davanti ad un sedano, e le motivazioni sempre in calo, lo fanno entrare di diritto nelle antipatie dei forlivesi. Che lo tacciano di qualsiasi cosa, dalla poco difesa alla fame nel mondo. Si scoprirà solo dopo il taglio che questo qua da due mesi giocava con un ernia ed un mal di schiena madonnesco. Alla faccia del "poco cuore".

Stiamo parlando di uno da 21 di media, col 51% da due, 4.6 rimbalzi e 2.9 assist.

Shawn Huff

Prime giornate di campionato. Il grande gufo, dopo una sconfitta contro una fortissima, entra nello spogliatoio e comincia a smadonnare. Il concetto è "siete un disastro, tranne tu (Natali) e tu (Campani!)". Huff, arrivato a Forlì per due noccioline, guarda Alberani, perplesso. Alla fine della riunione, Alberani va a chiarire la faccenda, Huff lo blocca e gli dice: "sono qui per giocare, non per prendere complimenti". Professionista extralusso, giocatore di serie A, che meritava altro contorno. Lui con i nani ed le ballerine non è mai  c'entrato nulla.

15 punti, 50.9% da due, 41.2% da tre, 6.8 rimbalzi

Luca Campani

Molto meglio come giocatore che come pilota. Già ad agosto, quando una squadra di imberbi univeristari gli passò sopra come un tir, si capì che il ragazzo, chiamato all'esplosione, era tenerello da 4 titolare. Primi mesi a corrente alternata, poi un viaggio nella notte di troppo ed un salto nei campi di cui Bo e Luke sarebbero stati orgogliosi, finito fortunatamente bene. Da lì i poi, il recupero, parecchie parole fuori posto dette ai dirigenti (che si sono incazzati come linci) e la pochissima voglia si sbattersi per la causa. Fuori dal radar di Vucinic nelle ultime partite, ma non ci sorprenderemmo se in Dna si ripartisse da lui. 

3.3 punti con statistiche tragiche

Tony Easley

 Sorridente, simpatico, carico come una molla. Uno che ti faceva fare un paio di salti sulla sedia a partita. Non un fenomeno, beninteso. Ma visto chi (non) è arrivato dopo, sembra che da sotto San Mercuriale se ne sia andato Hakeem "The Dream". Regalo di Natale a Sassari dove, con i Diener a fianco, mette insieme partitoni. Ma con i Diener sembrerebbe un giocatore anche Coleman. No, scusate, abbiamo esagerato: Coleman no.

14.9 punti (col 67% da due) e 9.8 rimbalzi.

Stefano Borsato

Illusi da un ferragosto da leoni, ci si sarebbe aspettati una stagione da sesto uomo di stralusso. Col fischio. Bene quando le cose andavano bene, un disastro quando la parabola ha cominciato a scendere. Alzi la mano chi si ricorda una partita decisa da Borsato. Ecco appunto. Fuori ruolo per la parte finale della stagione. Ma si diceva: "Eh beh, però uno come lui difende forte sui playmaker avversari". C'è gente che è ancora là che ride.

8.6 punti, 35% da tre 

Nicola Natali

Si palleggiava sui piedi. Letteralmente. Una roba inguardabile. Ranuzzi a confronto sembrava un sinfonico del ball handling. Poi però Vucinic ci ha creduto, lui ci ha messo una tonnellata di cuore, ed alla fine è stato il miglior italiano della tragica stagione forlivese. E' vero che se il tuo miglior italiano è Natali, alla fine retrocedi, ma questo è un altro discorso.

5.4 punti, 3.5 rimbalzi 

Roberto Casoli

"Casoli? Stagione finita". Così dissero ad Alberani, e allora via a portare in qua Coleman. Poi invece Casoli è rientrato. Mettendo agonismo, anche se le giunture chiedevano pietà e, durante un suo terzo tempo, si potesse tranquillamente andare al bar, bersi un caffè e tornare senza che non fosse cambiato molto. Però non andava malissimo. Fino a Jesi, dove la vena si è ingolfata ed ha fatto credere ad uno che a 23 anni di professionismo sulla groppa che si fosse sotto di uno. Fallo maialata su Maggioli e sconfitta. Poi Brindisi per far scopa. 4 punti. E la squadra retrocede per due. Una maniera ingloriosa di chiudere una bella carriera.

5.2 punti, 3.8 rimbalzi

Tommaso Marino

Niccolò Basile

Joe Trapani

Ricky Cunnungham arriva a Forlì strombazzato da un mercato che lo dipinge come un crack assoluto per la LegaDue. A Piacenza gioca (benone) da guardia. Poi, anche lui, viene inghiottito dalla depressione, non fa più canestro nemmeno in una mastella e si incarta in evoluzioni al limite del patetico. Messo fuori squadra per motivi disciplinari, lui che la cosa più trasgressiva che ha fatto è stato probabilmente un giro solitario su Youporn, se ne ritorna negli States.

9.4 punti, 21.7% da tre (alla faccia del tiratore) 

Federico Lestini

Uno strepitoso futuro alle spalle. Uno spreco di talento che grida vendetta. Estate passata misteriosamente a Brescia a "mettersi in forma" visto che, per non sapere nè leggere nè scrivere, la FL lo mette fuori squadra a Luglio. Quando qualcuno si ricorda di lui, lo si reintegra in fretta e furia e lo si butta in campo. Lui, a Panorama Basket, dice che questa volta ha capito i propri errori e che tutte le voci sulle sue serate che si trasfromano in nottate sono totalmente prive di fondamento. Certo, certo. Ne è convinta appieno anche la FL. Che dopo qualche giro di giostra decide di far basta e lo rimette fuori squadra

Solo 1.4 punti, ma con l' 11% da tre. Alè. 

Brad Wanamaker

Cosa spinga uno a lasciare il camp degli Atlanta Hawks per venire a Forlì a struggersi per la mancanza dell'amore materno, rimane una domanda insolvibile della grottesca sceneggiatura forlivese. Giocatore decisamente migliore di quello visto da queste parti, un playmaker come il sottoscritto è un triplista, pur senza voglia e senza stimoli racimola cifre spaventose. Da rivedere.

18 punti, 66.7% da due,  4.3 rimbalzi, 1.8 assist

Terrence Roderick

Arrivato dopo un mese che gavazzava in vacanza a casa sua, sbarca a Jesi e dimostra di essere quello che ci crede più di tutti, fate voi. Miglioratissimo nel tiro, attaccante illegale per questi livelli, con a fianco un playmaker maronato è roba extralusso. A Forlì fa solo le pentole, ma dovrebbe fare anche i coperchi, buttar giù la pasta e magari dare una ramazzata quando gli ospiti tolgono il disturbo. Troppo per lui. Uno dei grandi rammarici della retrocessione è quello di non vedere TRod per una stagione intera.

22.5 rimbalzi, 5.2 rimbalzi, 3.0 assist

Mitchell Poletti

Le cifre lo salvano e gli consentiranno di bussare a denari quando qualcuno chiederà un lungo italiano. Ma per carattere, atteggiamento, linguaggio del corpo e scazzi vari ed assortiti col tifo forlivese è la più grande delusione stagionale. Accolto anche lui come quello che deve risolvere tutti i problemi del mondo, si scioglie appena si accorge che, senza Bobby Jones, torna ad essere quello che a Brindisi imita Foiera.

 9.0 punti, 46% da due, 6.4 rimbalzi

Thomas Coleman

Con Smreck si gioca ad armi pari la gara del lungo americano più scarso della storia del basket forlivese. Arrivato dalla Spagna col curriculum di riserva di un baby pensionato, già dal primo giro e tiro ad altezza terzo anello, si capisce che il fioretto non è il suo attrezzo preferito. Faccia più depressa di quella di Freeman, trascinante come le uscite del Lotto, dotato di fondamentali ottimi. Per la coltivazione delle patate. Dice: "Eh va beh, ma costa poco." No, uno così costa sempre troppo.

8.1 punti, 5.8 rimbalzi

Nenad Vucinic

Bianchi, Colosio, Orlando e Gasperini SV

Gabriele Zoli, col suo anomalo campetto di Antigua, piega il canestro nei deserti della Mongolia (68 a 32 i voti in %) e raggiunge in finale Stefano Vanetti, col suo bislacco oratorio di Dubrownik. Sono questi due ragazzi i protagonisti dell'1-contro-1 conclusivo del Concorso Basket Very Wellness, dalla collaborazione tra il nostro portale e l'Agenzia Viaggi Ramilli. Un grazie a tutti coloro che si sono cimentati nell'effettuazione e nell'invio delle foto: ci avete regalato, vi siete regalati, una quarantina di scatti veramente molto interessanti! Grazie anche agli utenti del sito, che col loro voto sbrogliano la matassa e consegnano il buono per il super-weekend termale in palio.

Votate la foto migliore secondo voi, entro la mezzanotte di lunedi 7 maggio. Il vincitore sarà premiato nel corso dell'ultima puntata di Panorama Basket.

FINALE

4 | Oratorio di Dubrovink (Croazia) | Foto di Stefano Vanetti

10 | Antigua, ex-capitale del Guatemala. A pochi passi da antiche rovine, un campetto altamente sociale | Foto di Gabriele Zoli

QUI PER VOTARE

Possono votare solo gli utenti registrati, una sola volta, fino a lunedi 7 maggio alle 24:00.

1. Dopo 2 partite interne, inframezzate dal riposo, la prima trasferta di Vucinic e i suoi ragazzi è a Barcellona. E' un debutto esterno che paradossalmente fa ben sperare. Prova gagliarda, i biancorossi stanno avanti su un campo difficile per quasi un tempo. Poi salgono in cattedra Hicks e Green. Finisce con un -5. ONOREVOLE.

2. Nardi si è appena rotto. Campani dopo una notte a giocare a texas holde'm, pensa bene di frantumarsi al casello di Forlì. La rimaneggiata FulgorLibertas che scende a Veroli getta le stampelle e per 30' mena le danze. Poi Rullo la riporta alla dura realtà, per un -18 davvero ingeneroso. ONOREVOLE.

3. Davanti alle telecamere di RaiSport, a Piacenza va in onda il tanto brillante quanto fuorviante debutto di Joe Trapani. Dopo un letterale dominio che dura per i primi 15', Voskuil rimette in carreggiata i neo-promossi emiliani, infine Forlì perde nel finale: -6. RIMPIANTI.

4. L'atteso derby del PalaCattani contro Imola vede Freeman tirare per il supplementare. Ma sarebbe francamente troppo per una FulgorLibertas messa in croce per 40' dal pick&roll Whiting/Bruttini: -5. MERITATA.

5. A Brescia il primo letterale 'regalo' che Forlì confeziona ai suoi avversari. Avanti di 10 al 30' e praticamente padrona del campo per tutta la sera, la squadra biancorossa – sorpresa da Bushati – stringe un pugno di mosche sulla sirena: -2. REGALATA.

6. Ultima trasferta del 2011, al PalaOlimpia di Verona. Se Forlì vince entra in zona playoff. In società pensano che sia pertanto il momento buono per sfasciare tutto: Easley gioca (male) già sapendo di avere il trolley sul primo aereo per la Sardegna. La squadra si allinea, arriva la prima vera rullata della stagione: -20. ASFALTATI.

7. A Reggio Emilia c'è il debutto di Wanamaker, che si ricorderà principalmente per un passaggio all'arbitro. Frassineti e compagni sono quadrati, Forlì non sbraga ma non rischia mai di vincere. Decide il recente innesto emiliano Fabio Ruini (guarda un pò, qualche esterno discreto alla fine c'era anche sul mercato): -11. MERITATA.

8. Prima trasferta del girone di ritorno, seconda sbragata, sul campo più difficile del campionato, quello di Scafati. Mentre Freeman comincia a perdere colpi, James Thomas contro il ridicolo pacchetto lunghi forlivese fa 20+20 con la Marlboro in bocca. -20. ASFALTATI.

9. Sul neutro di Brindisi, contro Ostuni, in uno scontro diretto di capitale importanza, la follia va in diretta tv. Pur scesa in Salento con Casoli nei dieci per onor di firma, la FulgorLibertas sfrutta la serata atroce dei Marcelletti-boys e comanda fino al +9 del 36'. Poi Vucinic s'addormenta, Forlì s'inceppa, Carenza (chi?) fa il fenomeno, e Berti la mette dall'angolo sulla sirena. REAGALATA.

10. Altra trasferta importantissima ai fini della classifica. 500 tifosi al PalaDozza di Bologna non motivano a sufficienza i nostri eroi: arriva un vergognoso -20 che porta al taglio di Trapani e Wanamaker:  ASFALTATI.

11. Altro viaggio-clou in ottica salvezza. A Sant'Antimo la FulgorLibertas galleggia, finendo al tappeto sotto i colpi di Bell e Cittadini. Si salva perlomeno la differenza canestri nello scontro diretto. -5. ONOREVOLE.

12. Jesi è la trasferta dello psicodramma di Casoli. In apnea per 39'59", Forlì va ad un passo dal blitz. Ma Huff in lunetta sul -1 a 1" dalla fine fa solo 1/2 pareggiando, al resto pensa il veterano reggiano, che commette su Maggioli il più demenziale dei falli, ragalandogli tiri liberi e partita. -2. REGALATA.

13. A Brindisi, contro uno squadrone in precarie condizioni e alquanto sottotraccia, la FulgorLibertas sta praticamente sempre avanti e subodora il colpaccio (+6 a 2'30"). Callahan sbuca a rimbalzo nell'attacco della disperazione, prende fallo (da chi? da Casoli, of course) e fa l'1/2 che manda tutti ad un supplementare dove non c'è storia e i salentini vincono facile. -8 (1ot). REGALATA.

14. Ultima chance per vincere una partita in trasferta al PalaFermi di Pistoia. No, i nostri fenomeni non ne vogliono proprio sapere, anche perchè i fenomeni – quelli veri – hanno le fattezze di Hardy e quelle, a noi ben note, di Bobby Jones. -19. ASFALTATI.

Bilancio finale

Sconfitte meritate: 2 (Imola, Reggio Emilia)

Sconfitte onorevoli: 3 (Barcellona, Veroli, Sant'Antimo)

Sconfitte con rimpianto: 1 (Piacenza)

Sconfitte con asfaltata: 4  (Verona, Scafati, Bologna, Pistoia)

Partite regalate: 4 (Brescia, Ostuni, Jesi, Brindisi)

Ci voleva tutta la stolida e sognante ingenuità di chi vi scrive, per concepire un'immagine come quella che avevamo usato per tentare di "caricare" l'ambiente in vista della partita-sopravvivenza di Pistoia. Sognavamo, o comunque speravamo, in una FulgorLibertas 'garibaldina', scortata verso una (immeritata) gloria last-minute dalle sue festanti genti. Poveri 'pataca', ingenui che non eravamo altro: uno confeziona con Photoshop una bestemmia, una "storica bestemmia", e lo fa senza accorgersene. Quella dozzina di rammolliti morti di sonno che – tra campo e immediate vicinanze di esso – ha perfezionato l'ultimo, 14°, disonorevole sgorbio stagionale fuori casa, quello che salvo gentili omaggi in conto terzi sancirà un meritato ritorno tra i dilettanti, dubitiamo sia stata in grado di conquistarsi un Camogli all'Area di serivizio di Aglio Est. Altrochè carica, altrochè impresa: ma quale permanenza in LegaDue.

E dire che sarebbe bastato dare un'occhiata alla Snai: che (alla faccia della partita-sopravvivenza) dava la FulgorLibertas vincente al PalaFermi a 4,50 (più o meno quotano così l'anoressia di Zanna e l'avvistamento di un orso polare a Pantelleria). Come dire: ma dove volete andare? Ma noi, incrollabili discepoli di Tonino Guerra (l'ottimismo è il profumo della vita) marciavamo speranzosi verso il granducato pistoiese, certi che un sussulto di dignità, contro il rabberciato roster di Moretti, sarebbe arrivato. Al grido: buttiamoci dentro e carichiamoli di falli. Primo quarto: Pistoia, 3 falli commessi. E paradossalmente si poteva andare a casa lì.

Bobby Jones, in campo a fare il mazzo ai giocatori scovati da Alberani su Ebay (), scorazzava spatassava e ci squartava senza alcun problema di falli (d'altronde perchè sprecare falli sui nostri impediti?). Per quello che ci è parso una sorta di contrappasso. Rigorosamente dantesco, a 30 Km da Firenze. E forse chissà, fosse ancora tra noi il sommo poeta avrebbe volentieri messo in bocca all'ex-eroe della Spring Madness qualche terzina. Dante-Bobby Jones: "Oh tu pataca che non mi volesti aspettare; azzeccasti Easley ma ai pastori lo volesti regalare; sicchè adesso a Ruvo di Puglia andrai a giocare". Oppure: "Serbo neozelandese, che mi parevi maronato; so che mi telefonasti spesso a giugno inoltrato; non ti rispondevo, ma non ti crucciare: era solo perchè il mio Blackberry era a riparare". E così dopo Garibaldi abbiamo sistemato pure Dante.

Intanto Poletti, uscendo dal suo pornografico primo tempo, ennesima recita del guerriero indomito, replica con sguardi torvi ad un tifoso – certamente maleducato, ma con una mezza dozzina di attenuanti generiche. Episodio da cui è scaturito un non-episodio ("L'ha colpito con l'asta": non è vero) e da cui a sua volta è scaturita la baby-guerra civile nel settore ospiti che l'intero PalaFermi di marca locale si è goduta col pop-corn in mano. Da una parte un manipolo di ragazzi muscolari e, lo dico con affettuosa onestà, davvero un troppo prepotenti. Dall'altra i grandi vecchi del tifo forlivese, che non riescono a trattenersi dal dire (quasi) sempre cosa è giusto e cosa è sbagliato, e che (copyright Romualdi) sono (in totale buona fede) "inebetiti dall'amore per questa squadra". E allora, come quando si difende eccessivamente un figlio dalle insidie della vita senza capire che così non lo si fa crescere, in troppi temono che il sistema nervoso del povero Poletti esca eccessivamente traumatizzato da quattro (meritati) nomacci. Quando Poletti, beato lui, siccome prende 4 volte quello che prende mediamente un suo coetaneo lavorando 4 volte meno, ben dovrebbe sapere che nel privilegiato lavoro che fa, capita – a seconda se si è performanti o meno – di essere l'eroe che firma autografi (12 mesi fa), ma anche il tristo che deve saper reggere l'urto di qualche pernacchia.

Per fortuna che manca solo una conferenza stampa di Nenad Vucinic. Lo abbiamo stimato e rispettato, anzi per un attimo – l'estate scorsa – abbiamo creduto che avrebbe potuto far cambiare testa a chi, anche sotto 8 anni di cannoneggiamenti mediatici – i nostri – nemmeno si è stropicciato il vestito. Ma (detto popolare) "insegnare all'asino è inutile: si perde tempo e si innervosisce la bestia". Vucinic, coi suoi 'cliches' ripetuti fino al parossismo, ce lo siamo immancabilmente ritrovato a commentare l'estrema unzione della sua esperienza con la seraficità con cui un Miriello spiega ai suoi dirigenti una sconfitta nel Trofeo Marchetti. E poi i suoi allenamenti flosci, le sue partite non preparate, le sue scelte bizzarre e incoerenti (tutti piccoli, tutti lunghi), un gruppo scomposto e fintamente unito, senza uno straccio di indentità cui aggrapparsi nei momenti di difficoltà. E quel cuore che davvero da Natale in poi non s' è più visto. Non un fallo deciso, non una legnata, non un avvertimento: questa la vinciamo noi. Speravamo in Casoli: dài che entra, dài che fa deragliare Bobby Jones. Niente da fare: i momenti di lucidità se li era evidentemente già giocati tra Jesi e Brindisi. 

Ci sarebbe voluto un Bonamico: quello che una ventina d'anni fa – per chi non lo sapesse o non si fosse visto winFORLIfe – a un certo punto, per canalizzare nel verso giusto una stagione che stentava a canalizzarsi, prescindendo da match-up, alto/basso e spaziature, prima mandò per le terre Rowan, poi frantumò il viso a Servadio. Dopodichè si fece festa. Ecco, sarebbe bastato anche meno. Anche perchè Bonamico era indisponibile: impegnato un centinaio di km più a nord, a consegnare ad un forlivese la coppa per la vittoria della LegaDue e la conseguente promozione in Serie A. Matteo Frassineti: uno che due anni fa, anzichè trastullarsi nel nostro mediocre bambagio, ha intuito che qua… si andava poco in là.

Di fronte al palasport pistoiese c'era fermento già un'ora abbondante prima dell'inizio: l'annunciata 'invasione' forlivese (alla fine si tratterà di una trasferta consistente, ma non di un'invasione) mette sull'attenti i tifosi locali, che presidiano il loro impianto per scongiurarne la 'presa' da parte dei romagnoli. A mezz'ora dalla palla a due, all'arrivo del pullman e delle auto "più calde" provenienti da Forlì, attimi di tensione, coi forlivesi che 'passano' – divisi da un mini cordone di forze dell'ordine – senza che abbiano luogo scontri (solo qualche screzio) lungo tutto il viale che lambisce l'impianto e davanti alle biglietterie.

Dentro al PalaFermi la 'Baraonda Biancorossa' crea un notevole fattore campo, mentre nella curva riservata agli ospiti prendono posto circa 250 forlivesi (quelli del Marini hanno fatto l'annunciata 'sbraciolata' davanti al Palafiera visto il tempo capriccioso in Toscana), in più ci sono una cinquantina di romagnoli anche nella tribuna attigua. All'annuncio delle formazioni il settore ospiti ritira fuori lo striscione a firma Cà Ossi "Vergognatevi" già esibito nel precedente match interno con Verona. Scelta forse discutibile sullo 0-0 di una partita-chiave per la salvezza, ma non certo dopo che si assisterà all'indecoroso spettacolo offerto dalla squadra. Va da sè che il supporto alla FulgorLibertas stenta a decollare, complice l'infausta prova dei biancorossi, ormai a un passo dalla retrocessione.

Al termine del primo tempo il 'caso' della domenica. Mitchell Poletti, primo giocatore a rientrare per l'intervallo negli spogliatoi, il cui tunnel si trova esattamente in prossimità del settore ospiti, guarda male un giovane tifoso forlivese che lo sta prendendo a male parole per via del pessimo primo tempo della FulgorLibertas. Il supporter incrementa la razione di insulti, brandendo l'asta di una bandiera che sfiora Mitchell infrangendosi, rumorosamente, sul plexiglass del tunnel. "No, non mi hanno colpito - ci spiega lo stesso Poletti di rientro da Pistoia - ho solo sentito la plastica sfiorare la mia pelle, una sensazione come se mi avessero sputato, cosa che peraltro conosco bene" (si riferisce a quel che accadde a Verona lo scorso anno, nota di FB). Il fatto, per la verità abbastanza spettacolare, deprecabile ma privo di conseguenze di alcun genere, crea i presupposti per un parapiglia – non il primo, ormai – tra alcuni elementi della curva e membri del Basket Club Marini. Ci vogliono diversi minuti (e l'interessamento di alcuni dirigenti forlivesi, in particolare Giorgio Grazioso, Giuseppe Fabbri e Giampiero Gagliardi) per riportare la calma nel settore ospiti, tra gli sguardi attoniti dei tifosi pistoiesi.

Nel secondo tempo, con la partita ormai naufragata, mentre i pistoiesi ironizzano con un paio di striscioni (foto sotto), il drappello di ultras forlivesi la butta sull'ironia. Spesso sull'auto-ironia. "Vinceremo il tricolor", "Serie B Serie B" cantato ai pistoiesi, fino al "Treviglio stiamo arrivando" che la dice lunga sull'ottimismo che regna nell'ambiente forlivese. Tra i dirigenti forlivesi, nel mirino c'è finito il direttore tecnico Alberani. "Portaci in Europa", l'ironico coretto. Più un altro, decisamente più di cattivo gusto, che includeva anche la di lui fidanzata. Alla sirena – mentre in perfetta contemporanea, 100 km più a nord, il forlivese Matteo Frassineti sta ricevendo da Marco Bonamico la coppa per la vittoria della LegaDue e la promozione in Serie A – i giocatori di Vucinic escono a testa bassa. Solo 'Napoleone' Grazioso, fiero del suo primo eccellente anno da presidente, tiene la capoccia abbronzata e impomatata bella alta, fissando con aria sprezzante gli isolati strali. Ma la triste verità è che nel settore ospiti ormai anche la voce per gli insulti è esaurita. Proprio come le speranze che Forlì possa conseguire sul campo la permanenza in LegaDue.

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Scroscianti applausi al cervellone che ha pensato bene di omologare un impianto sportivo al 30 aprile. Si candidi alle prossime politiche: un simile imbecille non può macare nelle più alte sfere della nostra martoriata repubblica.